イヤイヤ期と愛着形成の関係｜安心感が行動に与える影響と親の関わり方

2026.01.12

イヤイヤ期と愛着形成の関係｜安心感が行動に与える影響と親の関わり方

結論から言うと、イヤイヤ期の「荒れやすさ」や「切り替えの難しさ」は、しつけだけで決まるものではありません。子どもが親を“安心できる基地”として感じられているほど、気持ちが立て直しやすくなり、イヤイヤが起きても回復が早くなることが多いです。

ただし、ここで誤解してほしくないのは、「愛着が弱いからイヤイヤがひどい」という話ではないこと。
イヤイヤ期は、そもそも脳と心の発達の途中で起きる“当たり前の揺れ”です。そのうえで、親子の安心感（愛着の土台）があると、揺れが小さくなったり、短くなったりしやすい、という捉え方が現実的です。

この記事では、「愛着って結局なに？」「安心感は行動にどう影響する？」「忙しい毎日の中で、何を意識すればいい？」を、専門用語をかみ砕いて整理します。読後に「責めなくていいポイント」と「今日からできる関わり方」が見えるようにまとめます。

なお、イヤイヤ期そのものの仕組み（なぜ起こるのか）を先に押さえたい方は、こちらが土台になります。
イヤイヤ期はなぜ起こる？脳と心の発達から見る本当の理由

愛着形成とは？イヤイヤ期の文脈で“難しくない言葉”にすると

「愛着（あいちゃく）」というと、特別な絆のように聞こえますが、イヤイヤ期の子育てで大事なのはもっとシンプルです。

愛着＝子どもが「この人のそばなら大丈夫」と感じる安心感

子どもが怖い・不安・悔しい・分からない、となったときに、
親（養育者）の存在が「戻ってこれる場所」になっている状態を指します。

ここでポイントは、愛着は“いつも優しい”で作られるわけではないこと。
むしろ現実には、

  • 疲れてイライラする日がある
  • 余裕がなくて強く言ってしまう日がある
  • 子どもを待てない日がある

それでも、親子の関係はちゃんと育ちます。
大事なのは完璧ではなく、ざっくり言えば「戻ってこれる」「立て直せる」ことです。

「親の育て方のせいなのでは…」と不安が強い方は、ここでいったん肩の力を抜けます。
イヤイヤ期は親の育て方のせい？責めなくていい理由

安心感が行動に与える影響｜イヤイヤ期で“目に見えやすい変化”

愛着という言葉は抽象的ですが、安心感があると、イヤイヤ期では次のような形で現れやすいです。

① 切り替えに「戻り道」ができる

イヤイヤ期の子は、一度気持ちが崩れると止まらないことがあります。
でも安心感があると、

  • 抱っこで落ち着く
  • 少し待つと戻ってくる
  • 泣いた後に気持ちを切り替えやすい

など、“戻り道”が育ちやすくなります。

② 「親に向かって荒れる」ことが起きやすい（でも悪いこととは限らない）

園では我慢できるのに家で爆発する、というケースがあります。
これは家庭が「安心して崩せる場所」になっている可能性もあります。

この二面性に悩んでいる場合は、園と家庭のギャップをどう捉えるかが整理できます。
園ではいい子なのに家ではイヤイヤが激しいのはなぜ？二面性の理由と対応

③ イヤイヤが“短くなる”より先に「修復が早くなる」

ここは現実的に重要です。
愛着の土台があると、イヤイヤ自体がゼロになるというより、

  • 泣いた後に戻ってくる
  • 親との関係が早く戻る
  • 次の場面に進みやすくなる

という「回復の早さ」に効きやすいです。

よくある誤解：「愛着が大事」＝「甘やかすべき」ではない

愛着の話が出ると、「じゃあ全部受け入れないといけないの？」「叱ったらダメ？」と不安になる方が多いです。

結論としては、安心感とルールは両立します。
むしろ、危ないことや人を傷つけることを止めるのは、子どもにとっても安全で、安心につながります。

「甘やかし」への不安が強い場合は、誤解がほどけると関わり方が決めやすくなります。
イヤイヤ期は甘やかすと悪化する？よくある誤解と事実

親の関わり方：愛着を育てるのは“特別な時間”ではなく、日常の小さな積み重ね

「愛着を育てる」と聞くと、特別な遊びや、いつも穏やかな対応を想像しがちです。
でもイヤイヤ期の現実は、朝の支度、外出、食事、寝かしつけ…で精一杯ですよね。

だからこそ、ここでは今日から現実的にできることだけに絞ります。

1）最初の一言は「止める」より「気持ちのラベル」をつける

イヤイヤ中は説明が通りにくい時期です。
長い説教より、短い“気持ちの代弁”が効きます。

  • 「嫌だったね」
  • 「自分でやりたかったんだね」
  • 「終わりがつらかったね」

「共感してるのに伝わらない」問題が起きるのは普通です。
空回りしやすいパターンを知ると、落ち込みにくくなります。
共感しているのに伝わらない理由｜イヤイヤ期の声かけが空回りする原因

2）落ち着いた後に「短く戻す」＝関係の修復を見せる

イヤイヤ期の子が学んでいく大事な力のひとつが、荒れた後に関係を戻せることです。

親ができるのは、

  • 落ち着いたらいつも通り話す
  • 抱っこや水分で整える
  • 「さっきは大変だったね」で終える（蒸し返さない）

この「戻る流れ」を繰り返すことです。

イヤイヤが終わった後の声かけは、愛着の土台づくりに直結します。
イヤイヤが終わった後の声かけが重要な理由｜関係を立て直す言葉

3）「いつも同じ」を目指さず、「戻れる」を目指す

親も人間なので、毎回同じ対応は無理です。
むしろ大切なのは、対応が揺れた後に、親自身が立て直せること。

例えば、強く叱ってしまったら、

  • 「さっき大きい声になっちゃった。びっくりしたね」
  • 「守りたかったんだ（危なかったから）」
  • 「大好きだよ」は一言で十分

これで関係は壊れません。
“修復できる親子”が、結果的に強いです。

チェックリスト：愛着の土台が育つ家庭で、よく起きていること

「うち、できてるのかな？」と不安になったときのために、チェック形式で整理します。
当てはまる数が少なくても、今から増やせます。

  • 子どもが困ると親を探す（視線・近づく・抱っこを求める）
  • 泣いた後に、少しずつ戻ってこれる日がある
  • 親が怒った後でも、最終的に関係が戻る
  • 子どもが甘える場面がある（まとわりつく、膝に乗るなど）
  • 園や外で頑張った後に、家で崩れることがある

逆に、「どれも全くない」「目が合いにくい」「抱っこや接触を極端に避ける」など、気になる点が強い場合は、子どもの特性や困りごとが隠れていることもあります。
そのときは、愛着の問題と決めつけず、まず“見分け方”から整理するのが安全です。
イヤイヤ期と発達障害の違いはどこ？基本的な見分け方

「安心感が足りないのかも…」と思ったときに、やらない方がいいこと

不安なときほど、頑張りが空回りしやすいです。
愛着を意識するとき、むしろ逆効果になりやすいのは次のパターンです。

  • イヤイヤ中に長く説明して納得させようとする（通りにくい）
  • 「こうしないと愛着が…」と親が追い詰められる
  • 毎回完璧な対応を目標にして自己嫌悪になる

愛着の土台は、イベントではなく、日常の“十分”で育ちます。
むしろ親が追い詰められるほど、子どもは不安定になりやすいので、親の休息は子どもの安心にもつながります。

「自分が限界かも」と感じたときは、ここでまず自分を守る視点を取り戻せます。
イヤイヤ期で親が限界を感じるのはなぜ？心が折れやすくなる原因と立て直し方

場面別：安心感が伝わる関わり方｜“イヤイヤをゼロにする”より「戻れる形」を作る

後半は、イヤイヤ期で特に揉めやすい場面を例に、愛着（安心感）が伝わりやすい関わり方を具体化します。
ポイントは「泣かせない」「イヤイヤをなくす」ではありません。
荒れたとしても、親子が戻れる形を増やすことです。

1）外出先でのイヤイヤ：まず“安全確保→短い共感→次の一手”

外では、周りの目・時間・移動の制約があるので、愛着を意識しようとしても理想通りにはいきません。
だから外出先は、対応の型を固定するとラクです。

外出先の型：①安全 ②短い共感 ③選択肢 or 撤退

  • ①安全：車道・階段・人混みは最優先で止める
  • ②短い共感：「嫌だったね」「今は帰りたくないね」
  • ③次の一手：選択肢（2択）か、撤退（切り上げ）

声かけ例は短いほど通りやすいです。

  • 「嫌だったね。手はつなぐよ」
  • 「帰りたくないね。歩く？抱っこ？」
  • 「今は難しいね。いったん外に出よう」

外出先で荒れる“理由そのもの”を整理しておくと、親の罪悪感が減ります。
外出先でイヤイヤが激しくなるのはなぜ？家では平気なのに荒れる原因と対処

また、「今日はもう無理だ…」と感じたときに切り上げるのは、負けではありません。
撤退は“関係を守る選択”でもあります。
買い物を途中で切り上げるべき？撤退判断の目安と考え方

2）寝かしつけ前のイヤイヤ：安心感が揺れる“疲労の時間帯”を前提にする

寝る前は、子どもも親もエネルギーが残っていません。
ここで「ちゃんと説明して納得させたい」と頑張るほど、こじれやすいです。

寝かしつけ前は、愛着を育てるというより“安心に戻す”を最優先にします。

  • 言葉は短く（長い説明をしない）
  • 要求の交渉はしない（例：動画延長の議論はしない）
  • スキンシップやルーティンで落ち着ける

声かけ例：

  • 「眠いね。抱っこして落ち着こう」
  • 「今日はここまで。絵本1冊だけ読もう」
  • 「泣いてもいいよ。ここにいるよ」

寝る前に荒れやすい理由を知っていると、「私の対応が悪いのでは…」が減ります。
寝る前になると荒れるのはなぜ？夜のイヤイヤが強くなる原因

3）「叱る」場面：愛着を壊さない叱り方は“短く止めて、落ち着いてから戻す”

愛着の話をすると、「叱ったらダメ？」と不安になる方が多いですが、結論は逆です。
危険・暴力・人を傷つける行動を止めることは、子どもにとっても安心につながります。

愛着を壊しやすいのは、叱ることよりも、

  • 長く説教する
  • 人格を否定する
  • 親が感情で“勝つ”方向に行く

です。だから型はこれです。

叱る場面の型：①短く止める ②落ち着く ③関係を戻す

  • ①「叩かない」「危ない」
  • ②距離を取る／抱っこ／深呼吸
  • ③「さっきはびっくりしたね。守りたかったよ」

「叱るか迷う」問題を、愛着の視点も含めて整理したい場合はこのページが合います。
イヤイヤ期に叱るべき？叱らないべき？迷ったときの判断基準

愛着を意識するほど苦しくなる人へ｜“正しい育児”を増やすほど不安が増えるとき

ここが一番大事かもしれません。
「愛着が大事」「安心感が大事」と聞くほど、自分を責めてしまうタイプの親がいます。

その場合、次の前提に立ち戻ってください。

  • 愛着は“評価”ではなく、関係の流れ
  • 親子関係は、日々ゆらいでも修復できる
  • イヤイヤ期は、そもそも荒れる時期（親のせいではない）

「ちゃんとしなきゃ」が強い人ほど、愛着の話でしんどくなりがちです。
その心理をほどいておくと、関わり方が現実的になります。
「ちゃんとしなきゃ」がつらくなる理由｜完璧主義と育児ストレスの関係

また、愛着のために何かを増やすより、まずは減らすが効くこともあります。

  • 説明を減らす（短く）
  • 叱る回数を減らす工夫（環境で防ぐ）
  • 夕方はタスクを減らす（回ればOK）

Q&A：愛着とイヤイヤ期でよくある疑問

Q1. イヤイヤが激しいのは、愛着が足りないから？

いいえ。イヤイヤ期の激しさは、発達のペース、気質（敏感さ・切り替えやすさ）、睡眠・疲労、環境変化など多くの要素で変わります。
安心感は“悪化の原因”というより、荒れたときに戻りやすくする土台と考えるのが現実的です。

Q2. 共感しても全然おさまらない。意味ない？

意味はあります。ただし、共感は「その場で泣き止ませる魔法」ではありません。
共感は、長期的に「気持ちを扱えるようになる」力を育てる行為です。
その場ではおさまらなくても、関係が壊れにくくなります。

Q3. 忙しくて毎日丁寧に関われない。もうダメ？

ダメではありません。愛着は“特別な時間の長さ”より、短くても戻れる経験が積み重なることで育ちます。
1日1回でも、抱っこで戻す、落ち着いた後にいつも通り話す、それで十分です。

まとめ：愛着は「イヤイヤをなくす方法」ではなく、「親子が戻れる道」を増やす考え方

  • 愛着＝「この人のそばなら大丈夫」という安心感
  • 安心感があるほど、イヤイヤが起きても“回復が早くなりやすい”
  • 外出・寝る前・叱る場面は「型」を作ると崩れにくい
  • 完璧を目指すほど苦しい人は、“増やす”より“減らす”が効く

専門家の視点｜精神科医が解説するイヤイヤ期の考え方

イヤイヤ期は、感情のブレーキがまだ育っていない時期に起きる“発達の現象”です。そのため、親の関わり方は「その場で止める技術」よりも、荒れた後に安心に戻れる経験を積み重ねることが効果的です。愛着を意識するとは、完璧に優しくすることではなく、必要な場面では止めつつ、最後は関係を戻して終える——その繰り返しだと考えてください。

育児に取り組むパパ・ママへ

毎日イヤイヤに向き合っているだけで、十分に大変なことをしています。うまくできない日があっても、親子の安心は少しずつ育っています。

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